Restless

He feels the cold creeping up at the same time as that heat wave that follows, confusing his senses and exciting his every nerve. Here comes a feeling he thought he had forgotten. Staring around the room, then down at his hands… he still cannot figure out how, when or why this happened. Does it matter, even? No, of course it doesn’t.

Because how can you describe the feeling of pure happiness to someone who never even felt it? How can you expect someone to understand, when they’ve never even gotten a glance at her world? How would anyone ever know what it feels like to see her most honest smile competing with the moon, when she shows it so selectively?

Because what fool would have stopped to look at the time, ask for directions or keep track of time? Because when do you go from glad to happy and from happiness to euphoria? When does the sun start rising and setting because of her, her eyes, her touch, her laughter, her embrace?

Because why would you question happiness when it has finally found your way? Why would you ever stop to think of love, instead of loving? Why would you find a reason for what has happened, when you still can feel it happening?

No, of course it doesn’t matter, because all that matters is that it did, it happened… she happened.

And now here you are, rising a glance towards the door and finding her there, smiling shyly at you, half hidden behind the door. Without even realizing, you are standing with her; she is now in your arms, curling up and keeping you close. You grasp her as tight as you can and you know: no matter how, when, why or even what, you don’t need any questions, for the answer to them all will always be the same.

-         “I love you”, she breathes, and suddenly that is all that matters. 

...cuerdas

- "No lo olvides: eres mía."

Sus palabras resuenan aún junto al eco de esa canción que os ensordecía a las 23:46 exactas, preciso instante que duró un suspiro y cuatro latidos retumbando en tus orejas. Momento en el cual supiste que ya no había vuelta atrás, soplo de tiempo en el cual sentiste pánico, terror, espanto y ganas de salir corriendo: eres suya, estás en sus brazos y entrelazada en las mil cuerdas de este juego de dulce tortura que te captiva tanto como te espanta.

 

...pero sabes tan bien como él que en esa brizna de espacio no sentiste más terror de lo que te regozaste en serenidad, valentía y... sí, tranquilidad. Juego de dulce ternura, incluso.

 

Eres suya, te regodeas en sus pensamientos y eres la primera en su lista de deseos. No sientes peligro sobre su cuerda floja, y sus ataduras no son más que un juego. Un juego que ambos conocéis pero él controla, dejándote a merced de su idea de a quién le toca ganar; nunca revelando resultados hasta el final, pero recordándote a cada instante dónde estás y quién eres; de quién eres y por qué.

 

No te deja escapar de ti misma, y se hunde en cada fibra de tu ser, a la vez que tú hundes tus uñas en su espalda y los dientes en su cuello, tratando de plasmar tus mil y una cicatrices en el lienzo que es su piel. No hay semejanzas que contar entre vosotros, y a la vez no imaginas a nadie más simétrico. No existen desarrollos más perfectos a esos proyectos aún en progreso de los cuales te rodeas a cada paso.

 

Sus palabras resuenan en cada hebra, cada fiamento, cada brizna de lo que eres, creando ese eco a cuyo son ya no haces más que bailar, pensando en la ironía de dejarte enjaular cuando en ningún momento has dejado de volar.

...the window

You sit, staring out the window, wondering where she is, when she'll be back. Cup number three turned from Irish to black by the side of a bottle that is almost as empty as your soul when she's not close.

Colors of the rainbow paint the sky but drain your face, flooding your facets with grey, exactly the same shade of her sweater the last time she left you. And yet again she's not here. Not yet.

Wondering where she went this time you make your way to the bottom of the bottle, drowning the last hope of again finding her scratching on your back door.

You sit there, looking at the clock, the clock staring right back at you. As it shakes its head you take down the last coffee. 3 sugars: life is already bitter enough.

And as all hope has abandoned every fiber, you now stand, still staing out the window, suddenly smiling because you no longer have to wonder where she is, or when she'll be back.

...Cernuda

If I do not know you, I have not lived.

If I die without knowing you, I do not die,

for I have not lived.

...college

 

Deciding to study at college was one of the greatest decisions of my life. I am now two semesters in my Bachelor’s degree, passed everything, and only felt like giving up and becoming a nomad ukulele-player twice. Maybe three-four (okay: more) times. So I guess you can say everything is going pretty good and to plan: I am well on my way.

 

College/University is an amazing place. The amount of different people you meet there is breathtaking, the atmosphere is awesome, and the surroundings are usually stunning. It is the true house of knowledge, a museum of wisdom; and there is no doubt that there is plenty of both: us freshmen bring little in, and graduates don’t really take any with them… so it just kind of accumulates there.

 

Though being keeper of so many years of knowledge, university often resembles a location overflowing with charlatans, who simply will be able to talk about their unemployment with a little more authority than the rest. Seriously, never underestimate this skill: if you are unemployed and never attended college, it’s on you; if you are a graduate and equally unemployed, it is society’s fault. See how awesome that is?  

 

These graduates are, of course, also possessors of the amazing ability to change any subject. At any time. In any conversation. Don’t believe me? They just have to relate the desired topic they wish to change to their college major. Because let’s be honest: who wants to hear about the importance of differential equations in mining engineering? Exactly: not even mining-engineers. In my case I simply have to mention this AMAZING book which explains all the exceptions mentioned in English Grammar. Believe me, I never even get to exception 3.

 

These are only a few of the skills I plan on learning/taking with me when leaving college… the list also includes being able to eat pretty much everything; being equally able to drink anything (without making a face: get your shit together); surviving on little sleep and cheap coffee …and of course knowing how to fix the world’s problems.

 

As amazing and truly helpful as most of these skills are, some days I still get fed up (who doesn’t?). I’ll say it’s nice to know that if it ever were to get too hard, I can always quit and become a ukulele-player. The only thing really stopping me is that I don’t actually know how to play it. Even so, it’s comforting (and very scary) that the noise people with a college degree and me (with my ukulele) can make resemble each other only too much: white, rather disturbing and un-understandable background rubble, which people simply wish to get away from until you get some practice and experience.

 

College is awesome, but I really don’t expect it to prepare me for the “real world”. No one should.




Translated:

Estudiar en la universidad ha sido una de las mejores decisiones de mi vida. Acabo de terminar mi segundo semestre, he aprobado todo, y solo he tenido ganas de rendirme y volverme ukelelista nómada dos veces. Quizás tres-cuatro (vale : más veces). Así que creo que puedo decir que todo va bastante bien y de acuerdo con el plan : voy bien encaminada.

 

La universidad es un lugar increíble. La cantidad de gente diferente a la que conocerás es abismal, la atmósfera es genial y el ambiente es realmente impresionante. Es el verdadero hogar del saber, un museo de sabiduría ; y no hay duda de que hay vastas cantidades : los que llegan no traen mucho, los que se van no se llevan nada… así que básicamente se va acumulando.

 

A pesar de ser guardiana de tantos años de saber, la universidad a menudo no resembla más que un lugar rebosante de charlatanes, que simplemente podrás hablar de su desempleo con algo más de autoridad que el resto. En serio : nunca subestimes el poder de esta habilidad : si eres desempleado, pero nunca fuiste a la universidad : culpa tuya ; si eres poseedor de tu grado y te ves en la misma situación, la culpa es de la sociedad. Véis la genialidad ?

 

Aquellos graduados están, por supuesto, también en posesión de la igualmente impresionante habilidad de cambiar cuelquier tema de conversación. En cualquier momento. En cualquier conversación. Que no ? Simplemente tienen que relacionar el tema a cambiar con sus estudios. Porque seamos sinceros : quién quiere oír más acerca de la importancia de las ecuaciones diferenciales en ingeniería de minas ? Exacto : ni siquiera los ingenieros de minas. En mi caso simplemente tengo que mencionar « este libro IMPRESIONANTE que explica todas las excepciones mencionadas en gramática inglesa ». Creedme : nunca llego siquiera a la excepción 3.

 

Estas son sólo unas de las pocas habilidades que planeo aprender/llevarme conmigo de la universidad… la lista también incluye ser capaz de comer prácticamente cualquier cosa ; ser capaz de beber prácticamentecualquier cosa (sin poner caras : contrólate) ; sobrevivir a base de poco sueño y café barato …y por supuesto saber cómo arreglar los problemas del mundo.

 

Tan impresionantes y realmente servibles como son estas destrezas, aún así algunos días me harto (quién no ?). Diría que es bastante agradable saber que si alguna vez se vuelve todo demasiado duro, siempre puedo rendirme y hacerme ukelelista. Lo único que realmente me lo impide ahora mismo es que no sé tocar el ukelele. Aún así, es reconfortante (y bastante acojonante) que el ruido que pueda hacer un universitario graduado y el que pueda hacer yo (con mi ukelele) se parezcan tanto : un sonido de fondo, desagradable e incomprensible, del cual la gente sólo quiere alejarse hasta que consigues algo de práctica y experiencia.

 

La universidad es genial, pero de verdad que no espero que me prepare para el « mundo real ». Nadie debería.

...US (translation 24/02/13)

" Write us”, you said. Write US. Not about us. Not about what we did. Not about who we were. Not about who we weren’t.

 

WRITE US. With capital letters, nice and clear. With power but in a whisper, leaving in me a mark that will not be filled but with the perfect imperfection of you and me, reflected on the four blank pages I still have in front of me, the same way we reflected on the four walls of that room that became infinite just because we loved each other. That room that deserves a name and surname for being witness of the most honest passion to ever walk this peace of strayed rock.

 

And I ask “why write US?”

 

Because when we love each other even the brightest star cannot compete with us, and when we scream not even the death of the largest supernova leaves us in the background. Because without looking we always find each other one last time under the covers, and at the simple touch of a cheek against the sheets we forget everything else, exhaling promises that will evaporate along with the sweat of nights filled with lies.

 

Because when we walk under the sun only the stupid looks at the sky, and only the crazy dares to question our interlaced fingers.

 

Because no one understood us. Ever. And because we never bothered to be like anyone. We never deeded to. Because there is nothing broken without a snag. Because our story is longer and so much faster than your music; and without thinking about it I would again take off my shoes, and you out to dance, until our feet bled and the world was completely against us.

 

Because we were never anything and at the same time everything. Because your navel knows more secrets than any brothel, and the running mascara of my cheeks sings the truth only to you, letting us again through ourselves into streams of stories that will be badly judged by inexpert eyes and frustrated hearts. Because we never drown.

 

Because missing US is the only thing that can be done, and trying to understand us is nothing but a desperate attempt to define us, which we never ended by never starting it. Because to miss US was inevitable when I left you, but even more it was to love US more with every step I took. Because now I know that I can, but don’t want to, live without you. Because I know that you neither. Because needles with nothing to knit are still needles, but the winter that I live without you passes faster with a scarf.

 

Because the only thing we did wrong was to find lies and specifications where there were none, unfairly judging a flower by its ability to survive in the frost. Because little by little we learned, demonstrating how true it is that you learn from experience and dreams that break when forced.

 

And I keep wondering why write US, when the only thing I want you to do is to pack your bags and keep on letting me travel this world by your side, recollecting stories that another wretch, who is actually good at it, will put into words in a sad attempt of life in little-believable memoirs and un-understandable feelings. Because we now that living from memories is not US.

...two

Two knocks and my legs begin to tremble. I look up and slide across the floor and towards you in anticipation. Only two inches of a door between us and I am melting, longing for you. Two seconds and you will be in here, with me, all over me and all around me. Undressing me with your eyes and heating me up with your breath. Keeping the promises you made and making me want so many more. I even know the two words that will come out of my mouth, making me feel everything not twice, but two million times. The mere thought of you crossing that door makes my heart skip a beat, my skin shiver and my shields fall apart, bit by bit.

 

Two breaths become a second, and time turns into a never passing entity that lasts an eternity. I know you’re there, you know I’m here. I hear you sigh and place your forehead on the hard wood, defeated at once. You know I won’t open, and I know two knocks were more than I could expect. As much as I want your eyes exploring me and your hands collecting evidence, the next two hours would never be two thoughts worth, but rather every thought wasted.

 

Two minds race away, but we stay in silence. I slide down the wall and hear you do the same. I place my hand on the wood and know you are doing the same. My two sides curse and thank that door for existing, for without it our two hands would become one, and as would we. Sitting in silence we can’t help but wonder what happened, how it all shattered into not two, but a thousand pieces. For we were seeking for the same thing. For we were lost and found each other. Then what went so wrong?

 

It never went wrong, it never shattered and it never hurt. It just didn’t even take off… for it is not the two words that make and order we want, but the three words that express a feeling we need to listen for. For “Love me” is not what we wish to hear. For saying “I love you” is not what we want to do.

 

For we expected a world in pairs and never thought you and I could be split up by love.

...echarte de menos

 

Se me atragantan las palabras. Forman nudos inquebrantables y bolas intragables. Se me ha atravesado tu partida y ahora me parten los sentimientos. Siento tu ausencia y a la vez no noto absolutamente nada, todo a la vez y además ese creciente vacío en concreto. Indago en mi interior y no me encuentra más que el eco de los gritos que desean salir a la superficie y formar estruendos con los relámpagos de mi corazón en proceso de derrumbe. Pero estás atravesada en mi garganta, clavada en mi pecho y esparcida por mis pensamientos. No me puedo mover, no puedo salir, no puedo hablar : tengo una mujer atravesada en los pensamientos, y aléjense de mi porque no existe mal peor ni más doloroso.

 

Nunca una ausencia ocupó tanto espacio. Nunca una partida provocó tantas respuestas, y jamás un adiós causó tanto que decir y tan poco expresable. No sé si duele más tu desaparición de mi mundo o el hecho de que no has mirado atrás. Mi mente ya no escucha razonamientos y desea explotar en mil pedazos junto a la nada que dejaste olvidada. Echo de menos el amargo café de tus ojos y la sonrisa que encontraba en mis labios al contemplarte, o simplemente oírte respirar a menos de dos metros de distancia, fuese real o ficticia.

 

No miro atrás porque tu soledad me envuelve y me consume, y no puedo siquiera mirar hacia otra parte porque en todas partes estás. Echo de menos tu sonrisa y los rizos perfectos de tu cascada, meramente estar a tu lado y resolver el mundo a cañonazos, siempre contigo. Echo de menos hacerte reír, reírme contigo y que nos duela hasta llorar. Echo de menos las noches infinitas que acababan en menos de un suspiro, y el olor de tus abrazos. Añoro como nunca nada antes tu presencia y tus palabras, pero no más de lo que añoro lo que hacía con ellas. Te echo de menos casi tanto como te quiero, pero sobre todo, echo tanto de menos quien soy a tu lado que no puedo evitar quererte más.

 

Te quiero y te añoro más que ayer, pero siempre menos que mañana, pero ya no sé si es peor el quererte, el echarte de menos, o el ver desaparecer quien fui a tu lado.

 

...numbness

Rain. You watch it hit the pavement as your expectations shatter against the ground. Recalling the past few days you wonder how you can feel so lonely when he still lays quiet on your bed. Tall, strong and warm: always willing to love you and always trying to hold you closer, arms wrapped around you every time there is an option. Always making you his, pulling you just an inch closer to his chest.

Glancing as he lays, exhausted, you wonder why only your mind is tired… maybe tired of you.

You stare out the window and feel numb while you watch the droplets attack you through the glass. You realize it is the only thing you have felt for a long time: simple emptiness. His desire falls only a few hours back, and euphoria is just not an option anymore. Your eyes wander over to his relaxed figure and you snort: not an option to you, anyway. Finding its way to your lips, a smile makes you realize it is only there to camouflage your desire to weep: tears and rain is just too much of a cliché, even for you.
 

 

Thinking of the past nights, mornings and days you begin to feel used once again. Was this really what you wanted? You remember calling him, making him come and expecting to feel something. Anything, really. Clenching your fists until pain finds its way you decide ignoring the past becomes the better option, and biting his neck instead of your lips makes you feel something, even if it is only for a fraction of a second.
 

With this idea fixated you make your way back to that disaster of a bed, and as soon as you climb the covers he is over you, grinning, telling you the thousand lies that make any girl blush. Surrendering to his warmth and desire you willingly ignore the voice in the back of your head screaming you to back off. You don’t even feel bad… What has that voice done for you anyways? Where has it gotten you and your dreams? When was it ever good?
 

Deciding your youth is more important than your thoughts you make your way back to him, on top of him and under him. Letting him make you his yet again, hoping to feel just the shadow of an emotion. He pulls you closer than ever, tighter than ever, firmer than ever.  His blood finds your tongue and your groan becomes the literal expression of suppression. Your nails dig their way into his skin and he growls, holding you down. He keeps you still and moves you around. His desire is overwhelming, lust wrap you up and swirls you both in a hurricane of sweat, screams and pure lust.  For seconds all trace of a dark thought expires: you feel something.

The storm you created passes in a fraction of eternity, and finding yourself back in his calm arms you simply wonder: is this anything really better than nothing? Is it even feeling?

...despertar

Despierto. Remoloneo y me giro: me niego a abrir los ojos. Te das cuenta y me abrazas más fuerte, besándome de esa forma que sólo tú sabes, y diciendo en una única caricia más de lo que nadie se ha atrevido a decirme jamás… y suena sincero. Recorres mi espina dorsal con las yemas de los dedos y un escalofrío bate el récord de 100 metros lisos por mi espalda. Cómo puedes tener este efecto en mi ?
 

Mantengo los ojos cerrados. Sonrío ; rezando a dioses y destinos que este momento no acabe. Implorando que tus expediciones por mi cuerpo no cesen. No esta mañana, no nunca. Quiero olvidar en qué tiempo vivimos, y hacer de tus brazos mi mundo. Quiero que tu piel sea mi abrigo, y que tus susurros me hagan de escudo. Déjame quedarme, aunque sólo sea por hoy. Déjame olvidar quién soy, quiénes somos y por qué estamos aquí. Déjame perderme en ti unas horas más.
 

Finalmente abro los ojos, te miro, y me devoras con la mirada. No sé tu nombre, y dudo que tú sepas el mío. No me importa, y a tí menos aún. Me siento cómoda a tu lado. Mientras recorro los surcos de tu pecho me tiras más cerca de ti, obligándome a mirarte a los ojos. Cada fibra de mí se sonroja y derrite en una sonrisa, me pierdo en el calor que desprendes, haciéndome pequeña y sintiéndome frágil pero protegida a tu lado. Aún sigo sin entender por qué estoy aquí, contigo, pero me da igual. Estoy aquí, contigo. 

 

...y me abrazas. Es lo único que me importa. Es lo único que debería importar... Pero esto es únicamente la calma antes de la tormenta, y minuto a minuto, segundo a segundo, paso a paso y caricia a caricia recuerdo qué hacemos aquí, cómo hemos llegado y quién eres. Intento ignorarlo pero no puedo. Te beso más fuerte y te abrazo hasta que duele. Me pierdes.

 

Instante a instante, hora a hora, beso a beso y susurro a susurro recuerdo qué he hecho aquí, cómo he llegado y peor aún: recuerdo quién soy.

...sweet

I can't sleep... yet again. I turn around and think of you. Think of how I feel when you're close, of how I miss you the second you turn around, and of how you can make me smile even when everything else fails.

People say I'm crazy, but if this is what wrong tastes like, I'll have another round, an please make it double. My knees no longer respond when you enter the picture, and the picture of you holding me haunts my every dream. I wake up, always lost, and I lung for you and that kiss you never presented. I wrap myself in the memory of your arms and count down to the next time I get to feel you close.

What have you done to me? I used to be strong. I used to control myself, to be able to not want you every second, to not want you to save me from myself. Around you I feel lighter, stronger, even protected... and yet you still are everything I ever ran away from. Just what have you done to me, sweet eyes?

I wish you would tell me everything your eyes scream to me. I wish you could fulfill every promise your hands ever made, but overall I wish I didn't need to ask... because what is there left for me to say when you already know everything?

I want you here. I want to drink you up and I want you to hug me tight. I want your breath two inches away and our pulse in the skies. I want you to untangle my hair and our minds. I want you to never let go, but still let me breathe (you) in. I want your fingertips painting my curves and my nails digging in your back. I want us to leave, to fly, to explode and maybe love each other...

...but, overall, I want you to hold me close and whisper there is nothing left to say. 

...just leave

I dream again. I dream that I fall, and your arms are not there to protect me. I scream, even explode: I ask where you went, and nothing but empty promises respond. You are not here. You lied. I stare at my palms and cannot believe it. I do not want to. Why would you lie?

Then I look around will not believe… am I dreaming? Is this only a nightmare? Is this what being abandoned feels like? I walk around and observe my dreams. I attempt sketching my thoughts and nothing but shadows return. I miss you, and the times you held my hair. The times you played with my fingertips and the times you made me yours… then I wonder: where are you now? It hasn’t been hard for you to find a brighter place, but why now?

I sit down, curl under my clouds and notice my awful truth: you were never here, never there. You were never truly by my side, and I cannot miss something I never had. I was promised the night of my life, and got nothing more. You wrapped me in empty words and promises of a better tomorrow, knowing tomorrow would never come. Not to me, never to us, but hoping I’d believe you. And oh I did!

I stare at the emptiness my dreams suddenly become. Now what? I cry my eyes out and scream until my lungs hurt: no one cares, no one is here, no one will notice. No one should.

I pick up the bits and pieces I’ve become, ashamed of myself but understanding: this is the only way. I superglue every last tear, every drop of blood spilled in your massacre and put on a smile. No, you will never do this to me again. Not you, not anyone. My subconscious then kicks in and laughs at me, reminding me of all the times the past has made me say this. I ignore every word and the mirror gives me back a broken reflection.

I turn around, I start walking and I grow with every step, leaving your memory behind, starting to believe happiness is a possibility, and that it is only at the end of my path. Then I feel a pulling, a tugging that brings backwards with fury.

I fall, yet again, and suddenly feel heavy, corporeal and hurting. I move and feel the humidity. I frown and feel movement. I turn around and feel someone else’s breath. I open my eyes, and I see you.

I see you, and I realize tomorrow is here.

...tú

Escribe. No preguntes el qué, no preguntes cómo. Sólo plásmate en los cuatro folios que tienes delante. Deja tu esencia, déjate las venas. Deja tus ideas, el aliento y la piel. Escribe, pero ante todo no pienses. Nunca pienses.

No pienses en mí, no pienses en el tiempo que llevamos separados… mucho menos pienses en el tiempo que llevo siguiéndote. No recuerdes, no duelas. No eches de menos mis caricias ni mis palabras: no te lastimes. Olvida que existo, olvida que existimos alguna vez. Sobre todo olvida que existimos ahora. Acepta que formo parte de ti. No hagas preguntas.

Mira hacia otra parte y vacía tus pensamientos. No te esfuerces en entenderme: lo has hecho antes y fallaste. Fallaste como fallas todo lo demás. No intentes destruirme, ya sabes que no puedes. No llores, no sientas. Húndete en nuestro mundo, remonta los muros y escóndete de nuestras pesadillas. Olvídalas. Olvídame… olvídate a ti misma. Siempre se te dio quizás demasiado bien.

Huye, corre todo lo que puedas y no dejes nada atrás: no hagas la maleta, no añores el tiempo, no busques tu pasado. Sigue, sigue siempre adelante, pero regresa siempre a nuestro cielo. Sabes dónde está, aún sabes llegar… no engañas a nadie pretendiendo ser en lo que te has convertido.

No busques aliados y acomódate en tu cueva. No duele. Ya no… pero eso lo sabes. Conoces cada recoveco, cada esquina, cada rincón oscuro. Conoces cada vacío de tu alma y ambos sabemos que sin mí no sobrevivirías ahí dentro. Déjame abrazarte de nuevo esta vez. Déjame rodearte con mi frío y conseguiremos volver a casa, quizás por última vez.

...nosotras

"Escríbenos", dijiste. Escríbe-nos. No sobre nosotras. No lo que hicimos. No lo que fuimos. No lo que dejamos de ser.

ESCRÍBENOS. Con mayúsculas y bien claro. Con poder pero en voz baja, dejando marcado en mí un hueco que no se llenará más que con la perfecta imperfección del tu y el yo, plasmadas en los cuatro folios aún en blanco que tengo delante, igual que nos plasmamos en las cuatro paredes de esa habitación que hicimos infinita a base de querernos. Esa habitación que merece un nombre y apellidos por ser testigo de la pasión más sincera en jamás habitar este pedazo de roca extraviado.

Y yo digo ¿por qué escribir-nos?

Porque cuando nos queremos ni el más brillante de los astros puede hacernos competencia, y cuando nos gritamos ni la muerte de la estrella más imponente nos deja en segundo plano. Porque sin buscarnos nos encontramos siempre una última vez bajo las sábanas, y al mero roce de una mejilla contra la tela olvidamos todo lo demás, espirando promesas que se convertirán en vapor junto al sudor de noches repletas de mentiras.

Porque cuando paseamos bajo en sol sólo el tonto mira al cielo, y sólo el loco se atreve a cuestionar nuestros meñiques entrelazados.

Porque nadie nos entendió. Nunca. Y porque nunca nos molestamos en ser como los demás. Ni falta nos hizo. Porque ¿qué es un roto sin un descosido? Porque nuestra carrera ha sido siempre más larga y rápida que la marca de mis medias; y sin pensarlo dos veces me volverá a quitar los zapatos y te sacaría a bailar otra vez más bajo la luna, hasta que nos sangraran los pies y el mundo terminara de ponerse en nuestra contra.

Porque nunca fuimos nada y aún así lo fuimos todo. Porque tu ombligo conoce más secretos que cualquier prostíbulo, y el rímel corrido en mis mejillas te canta verdades sólo a ti, siempre a ti, dejando que nos volvamos a lanzar por ríos de historias que serán mal juzgadas por ojos inexpertos y corazones frustrados. Porque nunca nos ahogamos.

Porque echar-nos de menos es lo único que se puede hacer, y tratar de entendernos no es más que un intento desesperado por definirnos, que nunca abandonamos por nunca empezarlo. Porque echar-nos de menos fue inevitable cuando me alejé de ti, pero aún más lo fue querer-nos más a cada paso que daba. Porque ahora sé que puedo, pero no quiero, vivir sin ti. Porque sé que tu sin mí tampoco. Porque agujas sin lana siguen siendo agujas, pero el invierno que vivo sin ti se lleva mejor con bufanda. 

Porque lo único que hicimos mal fue encontrar mentiras y términos concretos donde no había, juzgando injustamente una flor por su capacidad de sobrevivir a bajo-cero. Porque poco a poco aprendimos, demostrando que bien es cierto que se aprende a base de experiencias y sueños que se rompen al forzarlos.

Y yo sigo preguntándome por qué escribir-nos, cuando lo único que quiero es que hagas la maleta y me dejes seguir recorriendo el mundo a tu lado, recolectando historias que otro desgraciado, a quien realmente se le de bien, plasmará en un triste intento de vida en memorias poco creíbles y sentimientos que no se entienden. Porque bien sabemos que vivir de recuerdos no es nosotras.

...mientras duermes.

Mientras duermes yo te escribo. Te describo en mi mente y te recorro centímetro a centímetro, segundo a segundo, mirada a mirada, preguntándome cómo tu piel de lagarta se derrite al roce de una historia que nunca fué ni será.

Mientras duermes estudio todo tu ser, que aunque al alcance de las yemas de mis dedos, echo de menos casi tanto como a quien soy a tu lado. Tienes la fuerza de mil huracanes, pero en cada espiración cuentas historias de tiempos dañinos y tormentas que no pudiste controlar. Tormentas que se reflejan en el ritmo de tu corazón en la oscuridad, cuando el mundo duerme y la idea de un mañana es tan remota como tu idea de un sueño plácido.

Mientras duermes frunzo el ceño y paseo los dedos por tu pelo, preguntándome el por qué de tu café amargo, cuando tienes la mirada más dulce que jamás vió un amanecer. Preguntándome quién abusó tanto como para hacerte trizas que apenas se mantienen en pie, maldiciendo a todo aquel que jamás te puso una mano de más encima, y prometiéndote como iluso que soy, al susurro de tus pesadillas, que no dejaré que te dañen nunca más.

Mientras duermes no puedo evitar darme cuenta de que lo que otros empezaron yo continúo, y me odio por haberme vuelto adicto a tus labios y al sabor de tus lágrimas. Me odio por no poder exterminar tu pasado ni el mío y, centímetro a centímetro, segundo a segundo, mirada a mirada te recorro, rozando apenas tu remoloneo entre estas sábanas que nunca verán paisaje más bonito ni portarásn viajero más ambicioso que tu cuerpo.

Mientras duermes yo sueño despierto, haciéndonos cruza el cielo y tragarnos la luz de amaneceres mejores; dibujando recorridos imposibles en los que apareces de la nada y de repente, demostrando que ningún día es completo sin la curva perfecta entre comisura y comisura de tus labios. Sonrío para mí y me tumbo a tu lado, impregnándome de ese calor que nunca disimulas, y ese olor que embriaga mariposas. Me enrosco en tí y maldigo a dioses y destinos por no dejarme cuidarte, y por borrar poco a poco las huellas de tus uñas en mi espalda, transfiriéndolas a tu corazón y coraza malheridos.

Mientras duermes entiendo que no soy mejor que ningún adicto predecesor y me prometo estar siempre al alcance de tu susurro de auxilio, a pesar de no hacerlo siempre bien. Me prometo no mentirte nunca, no herirte nunca y no volver a sentirte cerca. Poco a poco me separo y tapo el tesoro que descansa en mi cama de poeta frustrado, haciendo una última promesa: ser sincero de una vez por todas y sólo esperar que no corras en dirección contraria cuando veas tanta oscuridad.

Entonces te vuelves y te frotas los ojos. Te revuelves el pelo y bostezas. Me sonríes y yo me derrito junto a mis promesas, dejando que las que me lanzan tus ojos tomen el control una vez más. Te sonrío, princesa, y me odio.

...ojos azules

Era una noche cualquiera en tu calendario, y sólo una oportunidad más para ahogarse en excesos en el suyo. La encontraste perdida en una borrasca de gente, y decidiste salvarla. Sacarla a la superficie. Darle aire. Darle vida. Y así, sin daros cuenta, con un apretón de manos y un intercambio de miradas sinceras, empezasteis vuestro camino por un mundo que sólo acabaría más allá de tus ojos azules.

Tiraste de ella para luego soltarla, dejándola perderse entre palabras dulces, caricias calmantes y besos más ardientes que cualquier amanecer. Entre mentiras inestudiadas y mares de invenciones desbocadas, sólo para encontrarla revolcándose de placer al susurro de las pocas verdades que escapaban entre suspiro y suspiro tus labios.

Capa a capa desmontabas su coraza, pero rápido te diste cuenta de que volvía a su lugar tan pronto como recogía las bragas del suelo, huyendo por la puerta grande. Y sólo entonces te preguntabas qué escondía ese "Jamás te enamores de mí" que te lanzó en voz baja, rodeándolo de gritos testigos de un amor tan intenso que revolucionaría al mismísimo Cupido. Aceptaste entonces que nunca podrías entenderla como tal, comprometiéndote a seguir siempre a su lado, sin otra recompensa que hacerla sonreir y aparcar por unos instantes sus preocupaciones.

Comprendiste rápido que jamás la perderías, porque nunca fue ni sería tuya, y dedujiste que, aunque sus labios te pidieran cosas contrarias a sus ojos, y su cuerpo te suplicaba a la vez algo nuevo, ni siquiera ella sabía realmente qué quería, pidiéndolo todo por miedo a quedarse sin nada. Pidiéndote a ti que descubrieras qué necesitaba mediante investigación empírica, pero jamás revelando los resultados.

Y así, sin apenas darte cuenta, comenzaste tú la aventura que es estar a su lado, siendo a la vez quien la catapultaba a las nubes quien aún la rescata cuando se entierra junto a sus fantasmas entumbas que jamás verán flores. Sabes perfectamente que vuestra historia no tendrá final feliz, pero porque te prometiste que no tendría final ninguno. Y ella se deja, sonriendo cuando estás y sentándose en el suelo a esperar tu abrazo cuando decides liberarla.

No es perfecta. Y ella lo sabe. Juntos tampoco, y eso lo sabéis los dos. Pero - y - siempre fué +, y aunque nunca necesitaste razones para hacer nada, un argumento de vez en cuando no hace daño.

...elevators

That's how it happened. We met in there almost by coincidence and started talking about nothing in particular. About the weather and imaginary friends. About who we were without names. Then about what we wanted and never dreamt. Without wishing to go up but rising. Denying our desire of staying but pushing every button on the way up to stay close just a little more. Because once you arrive at the top you can only go back down.

Because hanging on to a cloud was the art of dreamers and never that of the insane.

...mis cuatro paredes.

Es feliz entre sus cuatro paredes. Se forjó esa fortaleza con emociones que apenas entendía, reforzándola ahora con aquellas que sí. Su cruz fue siempre no comprender cómo se hace el amor, pero conocer a la perfección el odio y sus derivados.

Se alimentó de felicidad sin miedo a agotarla, sintiéndose cómoda anclada entre sus pensamientos, confiando en su paraíso irreal, y construyendo poco a poco y casi sin darse cuenta una cárcel con sus cuatro paredes. No supo cómo mantener a raya sus sensaciones ni sus recuerdos, y se perdió en su propio sueño. Ahora la he encontrado. La he encontrado sola, triste, aferrándose a sus cuatro paredes y a esas nuevas sensaciones que la rondan.

Paso por sus cuatro paredes y le grito. Sólo ella tiene la llave. Y sólo ella, cara al suelo, decide ignorarla, enterrándola en cenizas de fuegos en blanco y negro. Sólo ella se pone a bailar mirando a otra parte mientras la miro y comprendo que jamás abrirá la puerta, y comienzo a olvidar poco a poco todas las cosas que podría haber sido. Pero me niego a resignarme. No acepto que se quede esperando paciéntemente a que el mundo deje de girar, y a poder volver a dar la bienvenida a los colores.

Paso por sus cuatro paredes y le insisto: la vida ocurre en otra parte, la vida no tiene por qué discurrir a la penumbra de estas cuatro paredes. Y entonces entiendo que esas cuatro sombras jaás me dejarán entrar, que yo no las puedo cambiar, pero que ellas a mí sí. Le digo que no me asustan. Le recuerdo sus metas en vez de sus sueños, y le ruego que abandone sus cuatro paredes.Que las deje atrás y vuelva al mundo.

Su único amor fue el mundo, y con las cortinas rotas de su habitación le hago velas raídas para que lo recorra... pero pronto entiendo que su mente ya ha navegado los siete mares y ha asesinado al mismo Tritón. Pronto entiendo que sus cuatro paredes la han sumergido a profundidades que yo ni siquiera logro entender.

Su mente corre en círculos entre esas cuatro paredes. Me dice que ya ha dejado de buscar escusas que lanzarme, y que simplemente se queda. Que se queda porque sabe que si sale no podrá volver. Que se queda y que baila. Que se vuelve a perder en su sueño y qu yo también debería ignorar la barrera entre ilusión y realidad. Que me mantenga a salvo y que baile. Que baile con ella, iluso y feliz, hasta olvidar el peso de mis propias cuatro paredes.

...en español.

Quisiera escibirte. Quisiera escribirte, plasmando tus perfectas imperfecciones en la tinta de esta pluma de ave frustrada, para luego releerte, aprenderte de memoria y gritarte al mundo entero con la fuerza de un condenado inocente.
Porque no soy más que eso: un condenado, sentenciado por siempre a contemplar tu revoloteo desde una jaula de fuegos que yo mismo me prendí con las sobras de lo que creí fue tu amor. Tu lujuria. Tu deseo de no acabar jamás y tu forma de nunca regresar. Miras al frente orgullosa y yo no puedo evitar recordarte a ti, de frente, orgullosa y desnuda, retándome a viajar al fin del mundo en ese susurro que empiezas y que poco a poco me desmonta cual tornado desbocado. Porque no hay mayor imperfección que tu boca, ni mayor perfección que tus labios y tus besos.
Prometes cosas que tu mirada no defiende, y a la vez siempre te desmontas con la facilidad de una caricia tras embestidas que duran a la vez horas y segundos, echando de menos ese calor que tanto rehuyes. Pero nunca te desmontarás más de lo que me desmontas a mí, cual hembra en celo, enfurecida, aunque ante todo dolida. Dolida porque sabes que solo yo conozco tus adentros. Tus tinieblas. Abismos. Y que aun así me quedo. Me quedo a pesar de que realmente creas y pretendas ser la bestia herida sobre la cual advierten en las películas, y la cruel dama de hielo que de alimenta de saliva y sudor para luego destriparte y llevarse tus pulmones con un breve "lo siento" que te deja sin aliento.
Vives libre y tu futuro a la vez nadie recomienda y todo el mundo desea. Asustas a la vez que levantas pasiones y corazoes amoratados. Desmontas corazas y destruyes defensas con una facilidadsurreal; pero sobre todo sombría. Gustas a muchos pero espantas al que se acerca demasiado, dejando sólo huesos y carcasas vacías de los valientes estúpidos que comparten tus festines de duración incierta.
Tus insinuaciones son tortura, sirena.. pero tuve suerte de que suspendieras clase de canto. Supe tus intenciones el segundo que apuntaste hacia mi mesa, y supe que jamás imaginaste lo que iba a caerte. Porque ninguna pobre diabla puede competir con un ángel caído, y ningún desierto fue mayor que el que estuviste dispuesta a recorrer por mi al segundo de cerrarte las puertas del cielo a un palmo de distancia. Ingenuo de mi.
Jamás pensé que tus caderas cantaran lo que tu garanta siempre calla; ni que tu cintura hechizara tanto como para obligarme a recorrer por ti y de rodillas ese palmo. Ni que tu, plantada, desnuda y sonriente abrieras las rejas con el roce de una carcajada, airearas tus alas y desaparecieras, dejándome a las puertas del Edén sin fuerzas para ignorarte y entrar, alejando de mi el hechizo que es tu pelo y el veneno que es tu mirada, haciendo que cualquier comparación entre ti y el cielo acabase en apocalipsis, pues cielo e infierno en comparación son odiosos.
Amas con locura y enloqueces al enamorado, dando media vuelta y volviéndote loca en pleno amor, abandonando promesas, tiempos mejores y recuerdos, y regalando los restos de tu encuentro al primero que ofrece un cigarro que valga la pena compartir.
Me llamaron loco por dejarme perseguir por ti, y demente por volver al humo a estas alturas. Lo que jamás comprendieron fue que yo te seguía a tí, con la esperanza de que me volvieses loco del todo, y que después compartieses conmigo el humo de ese último cigarro roto, ayudándome a desvanecerme en su humo, ya que en ti nunca pude.